Chin chin.

Y como sé que si no lo hago ahora, nunca lo iré a hacer.
Juana Querida Punto Blogspot Punto Com les desea FELICES fiestas a sus amigos blogers de la vuelta.
Que terminen de comenzar el dos mil once cargados de mucha energía positiva.
¡Salud!

Caminos del espejo.

"I
Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.

II
Pero a ti quiero mirarte hasta que tu rostro se aleje de mi miedo como un pájaro del borde 
filoso de la noche.

III
Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo súbitamente borrada por la lluvia.

IV
Como cuando se abre una flor y revela el corazón que no tiene.

V
Todos los gestos de mi cuerpo y de mi voz para hacer de mí la ofrenda, el ramo que abandona 
el viento en el umbral.

VI
Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás y asusta a la niña que fuiste.

VII
La noche de los dos se dispersó con la niebla. Es la estación de los alimentos fríos.

VIII
Y la sed, mi memoria es de la sed, yo abajo, en el fondo, en el pozo, yo bebía, recuerdo.

IX
Caer como un animal herido en el lugar que iba a ser de revelaciones.

X
Como quien no quiere la cosa. Ninguna cosa. Boca cosida. Párpados cosidos. Me olvidé. 
Adentro el viento. Todo cerrado y el viento adentro.

XI
Al negro sol del silencio las palabras se doraban.

XII
Pero el silencio es cierto. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola. 
Hay alguien aquí que tiembla.

XIII
Aun si digo sol y luna y estrella me refiero a cosas que me suceden. ¿Y qué deseaba yo?
Deseaba un silencio perfecto.
Por eso hablo.

XIV
La noche tiene la forma de un grito de lobo.

XV
Delicia de perderse en la imagen presentida. Yo me levanté de mi cadáver, yo fui en busca de quien soy. 
Peregrina de mí, he ido hacia la que duerme en un país al viento.

XVI
Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba 
no vi otra cosa que a mí misma.

XVII
Algo caía en el silencio. Mi última palabra fue yo pero me refería al alba luminosa.

XVIII
Flores amarillas constelan un círculo de tierra azul. El agua tiembla llena de viento.

XIX
Deslumbramiento del día, pájaros amarillos en la mañana. Una mano desata tinieblas, una mano arrastra 
la cabellera de una ahogada que no cesa de pasar por el espejo. Volver a la memoria del cuerpo, 
he de volver a mis huesos en duelo, he de comprender lo que dice mi voz."
                                                                                                                                                Alejandra Pizarnik.




Dejo todo lo que he visto de ella acá, espero que se maravillen.

Liniers.

Liniers.

Creo que me enamoré de Olga.

Recién.

Recién metí la pata.
Recién lastimé a alguien.
Recién me odie un poco.
Recién no funcionó ningún método para dar vuelta la situación.
Recién me sentí culpable. Recién me sentí un poco vos.
Recién fui hipócrita.
Recién te conté la verdad.
Recién dejé de ser la "victima".

Recién terminé de hacer un montón de estupideces en menos de treinta minutos.
Ahora perdí el significado de la palabra ·recién· por haberla repetido un montón de veces.

70 Verbos.

Dormía, creo. Amanecí anhelando prosperar. Apetecía triunfar. Decidí jugar. Salí corriendo. Conduje volando. arriesgando morir. Calculé. Aposté, proyectando ganar. Logré empatar. Debí parar. Presumiendo continué. Odié perder. Sufrí, recuerdo. ¿Habría podido acertar?, especulé. Supe olvidar. Recapacité. Elegí renacer. Resolví mejorar. Ansío aprender, ¿entendés? Sigo temiendo fracasar. Pretendo ir volviendo, regresar partiendo. Intentaré llorar, chillar, patalear: podría reventar. Estuve tratando. Desearía conseguir explotar. ¿Llegaré? Detesto alardear. Quiero probar. Terminaría diciendo: llueve.

Leo Maslíah.

Promocionando placeres.

Querida libreta: te recurro en busca de auxilio, estoy en el baño hace como media hora y no puedo cagar, no me sale, se intimida, no sé. Quizás sean señales de que el sexo anal no es lo mío, tendría que dejar esa presión que se arrastra conmigo: si me meten cualquier cosa en el orto, me mareo.
El fin de estas pequeñas confesiones, libretita, es para desestresarme y poder hacer la digestión tranquila (y como Dios manda).
La lapicera que estoy usando está pegoteada. Es rosada, peluda arriba, y con unos caños (cañitos) como adorables cuernos fucsias. Es de mi hermana, ahora entiendo por qué nunca la usa.

Lo logré, lo logré, lo logré. Mujer nueva.

Escribir sirve para que la materia fecal tome confianza y se anime a bajar por el intestino grueso. Es puramente natural y saludable, sin laxantes fuertes, ni postres que te aceleran el tránsito lento.
Un nuevo método para mi, porque ya estaba perdiendo la concentración cuando me llevaba un libro y me colgaba leyéndolo.

Y de regalo, la aprobación de mi mano verificando la eficacia, la lapicera de mi hermana, y la libretita.

¿Viste cuando no tenés nada?

Cuando era chica soñaba con que nunca me crecieran las tetas y con la idea de jugar al fútbol profesionalmente.

Hoy, tengo que usar sutién, y los jugadores/as de fútbol me parecen las persona más estúpidas. Obviamente que no hay que meter a todos en la misma bolsa, pero lo que he visto, fomenta mi opinión. 

El sábado fuimos con mis amigas al baile, y en un momento de la noche, estaba mostrando a un flaco los pelos de mis piernas. No sé por qué, ni quién era. Hablaba con acento venezolano.

Recuerdo haberme darme contra una pared. 

Y como hoy estuve toda la mañana escuchando la misma canción, les dejo un link donde suena "Tele Ficción", de "Dame pa' matala". Banda de Venezuela. 

Ya terminó el año productivo para mi. Ahora, me queda achancharme en estado vegetal todo el día. 

Antes de que me olvide. Le doy las gracias por el reconocimiento que me hizo Sophie en su blog. 

Llamale h.

Parciales. Y exámenes de danza. Parciales. Y exámenes de danza. Parciales. Y exámenes de danza. Parciales. Y exámenes de danza. Parciales. Y exámenes de danza. Parciales. Y exámenes de danza. Ctrl "v" x10.

En esta época del año, se me cae un huevo vivir. Y no es tan emo mi frase, es llorona.


Me retiro un rato de acá, extrañen un cachito, ya estoy sufriendo por mi agitada existencia.

Mi lado irascible

Cuando era más chica, jugaba con una mina que tenía dos años más que yo. Era bien de esas que te mandaban de acá para allá; me hacía quedar mal si había un tipo que a ella le gustaba, se hacía la protectora y educadita frente a mis padres, y como buena amiga, se cargaba sutilmente a mi hermano.
Como no era una tipa sociable, no tenía más amigas y me la bancaba toda.
Hasta que un día, enfrenté mis miedos y fui hasta la casa a dejarle una cartita que decía:
"basta julieta, por que aun que seas mas grande que yo no tenes derecho a tratarme asi. Mi ermano no gusta de vos por que le pregunte"
Lo cual, me la devolvió inmediatamente con su linda letra cursiva:
"Vas a ver lo que te va a pasar por preguntarle eso a tu hermano. No quiero ser mas tu amiga y no te voy a devolver el juego de mario de la computadora"

Ahora que volví a releer la carta, seguí comprobando que siempre fue superior a mi. Por lo linda, lo sociable, y porque escribía bien.
Ay Julieta, Julieta, el otro día te crucé, y no te saludé. Me vengué por un ratito todas las maldades que me hiciste, por más que vos me hayas dejado de saludar tres años atrás.

Coloreando la memoria.

"...flores amarillas
y amor de rodillas 
que golpiza de placer..."


Salí a recorrer en bicicleta las montañas de recuerdos que llenan mi cabeza.
Y como bobeando, te encontré atrás mío, con los cachetes colorados, tratando de alcanzarme.
Qué lindo es oler a vos. Tendrías que prestarme más tus buzos.

Energías negativas.

Conversando con mi vieja.

Mamá: -Vale, viste que vos antes de acostarte te llevas un vaso con agua...
Valentina: -Si, ¿y?.
Mamá: -Bueno, el médico me dijo que le pongas algo arriba para que no le entre energía negativa, porque después esa agua vos te la tomas.
Valentina: -¿Energía negativa?
Mamá: - Si, y más en tu cuarto que no lo ventilas nunca.
Valentina: - Che, ¿de qué médico estamos hablando?
Mamá: - De un terapeuta que visito los lunes, en Montevideo.
Valentina: - Ah... me parece que te volvió lo hippie de adentro, ¿no?
Mamá: - No seas boba, me lo dijo un profesional.
Valentina: - Me estás jodiendo, ¿verdad?, ¿crees que por tapar un vaso de noche no me voy a tomar las energías negativas? Estas un poquito traumadita...



Y bueno, no quiero tentar a las energías que nos gobiernan.
Ahora, además de cargar mi vaso con agua nocturno, cargo un platito de losa así lo tapo. Por las dudas.

Mi acción del día.

Reproductor de música.
Artista: La Chancha Francisca.
Pista: 07- "El mismo muro".
Iba caminando con la música al palo cuando divisé a lo lejos un grupo de gurises chicos vestidos de verde y azul. Al acercarme reconocí que pertenecían a un colegio de la vuelta.
Cuando Juan me cantaba al oído la frase "cierro los ojos y al final, choco y el muro vuelve a caer", un pendejo se cayó de forma muy dura adelante mío con cara de moribundo.
Lo ayudé a levantarse y a mis espaldas oía la risa de sus compañeritos.
- ¿Estás bien? - le pregunté.
- Qué te importa chupa pija de mierda - respondió el botija.
Quedé anonada.
Te tendría que haber dejado tirado, forro del orto, pendejo mal criado. Quedaste como un boludo por caerte así frente a tus amigos ¿y por ayudarte me puteas?. No tenes goyete, conchudo. Ojalá que repitas de año.

Mentira, lo último, no lo dije.

Artista: Reincidentes.
Pista: 17- "Yo te nombro"
Y pensé, ¿que me deparará el destino cuando escuche esta canción?

Sólo a veces.

Con bolsas en vez de ojos.
Si habrá estado bueno che.




Y sólo porque estoy como una boludita saltando de nube en nube. 
Dejo canción de Ana Prada llamada Mientras tanto.
¡Disfruten!

Belleza, cuesta.

El señor Dios, además de hacerme de cabellos rebeldes, me creó con cierta repugnancia hacia todo lo referido: "cosas para el pelo".

Es frustrante estar sentada tranquila mirando el fueguito de la estufa y pensar en diversas cosas que nunca pensás, y sentir una voz conocida atrás tuyo que dice "Valentina, mirá como tenés ese pelo, ¿por qué no te hacés un bañito de crema?"

La tranquilidad se te va.

Empecemos que el "bañito de crema" implica estar dos horas sentada en un sillón leyendo una revista de chusmerío argentino. 

Te andan arriba de la cabeza como exploradores en busca de andá saber qué. Te tiran del pelo, te mojan la nuca, te queman, y vos tenés que estar quietita como gurí cagado.

No tengo grandes experiencias con las peluqueras, pero siempre tratan de decir esa palabra para que vos te largues a contar tu historia que te está estresando mientras hace como que te entiende y larga: "¿qué pensas al respecto?" o "¿cómo te sentís con esto?"

¿Son psicólogos de barrio?

FICHA TÉCNICA:
Suelen tener nombres como: Noelia, Cecilia, Yanina, Sandra, Patricia. 

Están mal emocionalmente y meten a todo hombre en la misma bolsa. 

Tienen hijos chicos.

Pasan chusmeando del que anda con Fulana y del triángulo amoroso que existe con Mengano. 

Tienen las manos suaves y cuando te lavan la cabeza pueden hacerte dormir.

Y si le contás que perdiste la virginidad a los diez años, y que el hijo de puta que te cogió tenía 30, se entera tu madre en la próxima visita al mundo de la belleza.

Pero lo cierto es, que luego de salir de la tortura, quedas hecha una potranca.

Bueno, yo si.

Aprontando la vestimenta formal...

El sábado 27 de marzo de este año, por gentileza de un Bloggero sin sentido recibí un premio por la creatividad que este sujeto dice que yo poseo al escribir. (¡Y que le gusta mucho!)

Una de las reglas es contar siete intimidades mías; y la otra es elegir siete blogs que merezcan tener un premio tan simpático. 

Antes de pasar a la acción formal, quiero aclarar que esto recién lo hago por el siguiente motivo: 

cuando J me otorgó el premio, no tenía mis siete blogs elegidos. Si, a veces me pesan los ovarios y dejo para último momento. 

Arranco.

Primera intimidad: cuando tenía 12 años di mi primer beso con lengua. Yo nunca cacé la onda de como moverme en el acto, entonces cuando el tipo me colocó amablemente su lengua cerca de mi campanilla, comencé a mover la cabeza de izquierda a derecha como simulando el gesto de negación. 

Se va la segunda: después de garchar (si, con el tiempo aprendí a dar besos normales y experimentar otras cosas) me gusta sacarme los mocos. 

Tercera: hace como tres meses que arranqué mi vida hippie y no me depilo las piernas. 

Cuarta: creo que desarrollé mi vida sexual a los 3 años cuando descubrí que si me tiraba arriba de mi muñeco llamado Pillín y me movía de forma extraña sentía "cosquillitas" en la pepa. 

Quinta: me da miedo cruzar la calle. Me cuesta. Me taro. Sospecho que en otra vida morí atropellada.

Penúltima intimidad: cuando mis compañeras de escuela se desarrollaron primero que yo, les conté a todos los varones para que se rieran de ellas. (Si, estaba celosa)

Última: cuando extraño a alguien me siento en mi cama "a lo indio" y miro para la ventana con la luz apagada.

Ahora, paso mi premio a los siguientes espacios:

De namber guan: para Nico, con su célebre espacio Arde Troya  

De namber chu: para Anita, y su aporte a la comunidad expresado en NÉMESIS ADRASTEA
De namber zri: para Ferguson y Los cuentos del Mojarra. (Siempre tendré la duda si se droga antes de escribir o no)

De number four: para Ian, quien descuenta puntos si le firmas con faltas de ortografía (logrando sutilmente que la gente escriba bien), en su blog No obstante se mueve.

De namber faiv(b): para el Amigo de Willian y su originalidad al dibujar historietas coloridas pero con poca gracia. Felicitaciones Willian Williams.

De number sicss: para Jorgelina, su locura, y genialidad en Plastilina Jorgelina.

De number seven: para Sofi, en su Parodia de una vida en llamas.

¡FELICITACIONES!

Depositando $100 en la cuenta 0001313, podrán retirar su premio. 

Nuevamente, gracias muchas Julián. 

Traumas.

Siendo cada vez más madura (esa mezcla de placer y dolor) he aprendido a combatir ciertos traumas que arrastro desde que aprendí a diferenciar cuando te hacían un cumplido, y cuando se estaban riendo de vos.

La historia de mi vida siempre fue así:
al nacer, mi cabeza tenía el tamaño adecuado y mis orejas tenían el tamaño de una adolescente de 18 años.
Ahora, con el paso del tiempo, el problema ha desaparecido, y puedo vivir en paz; pero mientras tanto tuve que soportar ciertas perturbaciones.
(Debo aclarar primero que siendo el segundo semen que entró en la vagina de mi mamá, debí aguantar las infinidades de violencias físicas y mentales, que un hermano mayor (celoso y vengador de pasar a ser el pelotudito en el ranking de dulzura) es capaz de hacer y decir)

..." y vos qué vas a poder entrar ahí, únicamente de costado".
..."orejalá no llueva".
"Si porque en el orejano oriente..."

Para desgracia mía tenía una madre que me ponía vinchas por detrás de mis orejas y cuando salía a disfrutar de la vuelta a la manzana más chica que me dejaban recorrer, sentía una voz conocida, que gritaba: "Che, Vale, no vayas tan rápido que remotas vuelo y salís volando", y luego, risas de mi hermano y sus amigos.
Toda roja de la calentura y vergüenza salía corriendo a contarle a mis papás y los muy soretes se reían.
Una infancia muy traumática, muchos encierros, muchas charlas a peluches que no me ofrecían un consejo, muchos llantos en vano.

Recién ahora pude mirar Dumbo sin ponerme a llorar por la compasión que sentía por el elefante orejón.

Valentina VS Tecnología.

Después de andar escalando montañas, saltar ríos, pisar hormigas (por no poder esquivarlas), correr de osos pandas, tigres de bengala y liebres, volví. 

Debo admitir que me dediqué a observar la biodiversidad y sus ecosistemas que lograron captar mi atención hacia los diferentes seres vivos que enfrenté a pura garra y velocidad. 

Estuve cinco días sin saber nada de la sociedad, desenchufada, desaparecida, con abstinencia de consumismo informático que logré vencer. (?)

El viernes se rompió la computadora. Tuve ganas de revolcarme por el suelo, gritar, matar a piñas a mi hermana, salir a robar computadoras para romperlas, y hacerle zancadillas a viejas que estaban por cruzar la calle.

Pero me esforcé por quedarme en el molde para poder permanecer en la sociedad real (la que últimamente me había olvidado) de forma pacífica.

Debo admitir que para estar "adaptada" pasé por diferentes procesos que un cerebro con abstinencia cree necesario realizar las siguientes acciones: 

* raparme la cabeza.

* intentar suicidarme cortando mis venas con una hoja.

* sentarme en las vías del tren (cuando no había ninguno y estaba segura de ello)

* en una caja de cartón, dibujar una computadora, recortarla, y ponerme a jugar que estaba en el facebook.

* soñar conversaciones virtuales que tenía con mis exs. (¿?)

Pero a pesar de todo esto, logré ver como no tener computadora no me afecta para nada.

Si yo fuera...

hombre, gozaría de hacer cosas como:
- mear en la calle sin mojarme los pies.
- andar sin remera en verano.
- sentir que pasan meses sin que me venga ni una gota de sangre, ni flujos, ni dolores de ovarios.
- el placer de ponerla. 
- y de que me la pongan. 
- garcharme a ocho minas y ser un crá. 
- tocar mis huevos y olerme los dedos.
- clavarme ocho minas y no sentirme mal.
- abrir tarros de café porque voy a ser super musculoso si fuera pibe.

Todo es tan lindo.

Después de descubrir que las cosas no son tan borrosas, que la nitidez puede llegar a ser la respuesta a mis tropiezos mañaneros, pensé y creí que la vida me sonreía.

Todo es más claro, más real.

Te lo dice alguien que su suerte ha sido grandiosa en comparación a la pobre gente que todavía vive en esa burbuja de mentiras, de colores tapados con gris: esa vida de sombras.  

A partir de ahora, soy mujer nueva -me da un noséqué decir mujer nueva- que deja ese lado dependiente. 

Lo esperé tanto tiempo, que todo parece un sueño. Si me habrán dicho "sos una pelotuda Valentina, mirá como estás y no te dan los ovarios para ir y cambiar". Es difícil cambiar a veces, es empezar de nuevo. 

Pero en todo este tiempo de ceguera, jamás olvidaré la ayuda que recibí de mis amigos, de mis compañeros, de gente que nunca tuvo la obligación de ayudarme, pero que sin embargo lo hizo.

Sea como fuera, estoy muy emocionada, y no me salen las palabras para explicar.

Simplemente... ¡¡Gracias Asociación Médica por darme la oportunidad!!, por hacerme esperar tanto tiempo, para luego casi perder la receta y no poder ir en a la fecha ya puesta. 

Gracias a vos, veo, ¡si, veo! Me diste un 0.25 en un ojo y 0.50 en el otro. 

Estoy, pues, llorando de la emoción. Es todo tan fuerte.

Agradecimientos: 

Compañeros de clase por decirme en matemática los números de cuentas que serían imposibles resolver, ¡gracias!. Por cederme la primer banca y aún así ayudarme. 

A mi mamá.

A mis amigas que me ayudan a cruzar la calle.

A las personas que se fuman las voces de películas en español por no poner subtítulos ilegibles.  

Los voy a extrañar, lentes viejos, por más que se me hayan roto, los quiero.

Cosas que NO puedo HACER.

• Guardarme el celular en las tetas sin que me note un rectángulo más grande que éstas.
• Pensar con la boca cerrada.
• Levantar una ceja.
• Doblar la lengua.
• No aplaudir o pegarle al que está al lado mío cuando estoy tentada de la risa.
• Pasar una semana sin darme contra una banca, una silla, una mesa, o cualquier objeto parecido.
• No cantar ni hacerme la linda en la ducha cuando me baño, que bailo de una manera muy sexy frente al espejo. 
• Estar un día con el polo positivo de bipolaridad (hijo de puta).
• Comer con moderación.
• Estar gorda. (Por más que coma mucho)
• Bailar cuando hay mucha gente sin parecer retardada mental.
• Entrar lúcida a un baile.
• Tomar whisky. 
• Mirar una película completa. (No siempre es mi culpa)

Listo, terrible tormenta; la cama me está llamando a gritos.

La dulce.

Te regalo mis memorias, dobladitas en paquetitos de amor tecnicolor. Al naufragar  tu ducha matinal, rescato tus esquinas de la mar.Sos un sol en la ventana, ganas de morir. Una taza de rocío en la mañana.Te compraré con besos de verdad, no te daré recibo que firmar.No tengo ganas ni tiempo nene p'andar con zonzeras.No tengo canas ni aliento, nena, pa'darte mis penas.Arderé en tus ojos de arena. Helaré la sangre adolescente de tus venas.Arderé en tus ojos de arena. Helaré la sangre adolescente de tus venas

Bo,todos nos podemos levantar enamorados un día. Quiero dormir la siesta.

Andan las flores por tu pantalón.

"Pippo amigo, yo sé que es verdad, la lluvia te ha de mojar. Dices "no importa, yo quiero fumar", triste la tarde se va.

Eres muy lento cuando sales de la cama, mientras la luz se queda fría en la ventana." Eduardo Mateo.

Algo así, hasta el día de hoy.

Nos siguen pegando abajo.

El se desmayó, delante de mí, no fueron las pastillas fueron los hombres de gris.