I'm back.

¡Que a mi no me vengan con versos! ¿Qué ganan mintiendo de una forma tan descarada y vil? Muchos individuos sufren grandes traumas físicos y psicológicos. ¿Acaso no saben que las personas prefieren quitarse la vida después de pasar situaciones así? ¿Dónde quedaron los valores?

No era mi novio, ni mi amante, ni de esos amigos a los le mostras el cuerpo desnudo; era un tipo que conocí hace dos años, que ni siquiera sé el nombre. Supongo que se llamará Martín, porque cada vez que invoco al muchacho, mi cabeza lo apoda de esa forma.

A decir verdad, no recuerdo si era lindo, o interesante, o simpático. De lo que estoy segura, es de mi fugaz huida con él, y de su baño que nunca llegué a ver.

Entre besos y manoseadas desesperadas, mi boca se abría a medida que su mano bajaba contorneando mi cintura, hasta que cambiaba de dirección y se introducía íntegra en mi entrepiernas. 

Cogiendo así seríamos buenos amigos, pensé. Ni siquiera tenía fuerza para decírselo. Me dormí acaparando su almohada que se quedó conmigo gran parte de la noche, nunca le pregunté si quería que se la compartiera. 

De madrugada tenía un dolor terrible en mi estómago, con calambres y momentos donde me sacudía una fuerte puntada que me hacía transpirar. Era como el dolor de ovarios, salvo que esta vez, tenía la necesidad y las ganas de cagar, no se trataba sólo de síndromes menstruales.  

¿Cómo se hace para cagar en la casa de un extraño? ¿Cómo mierda le decís "che, voy hasta el baño, prendé la radio porque me da vergüenza que me escuches."? Seguramente si el tipo se hubiera ido con cualquier minita caracagada de la fiesta, no le pasaba esto. Porque esas minas no cagan. Y menos de la forma descomunal que yo necesito cagar.
Soy una pajera, siempre me pasa lo mismo, cuando uno no coge, no tiene que pasar por estas cosas. ¿Será una señal? Bueno, necesariamente no "siempre me pasa lo mismo", pero no entiendo por qué estoy tan nerviosa. Tendría que levantarme despacito y salir corriendo al baño. Pero mirá si se despierta, no me ve y me va a buscar. Seguramente lo primero que haga es ir hasta el baño, y ahí voy a estar yo sentadita con cara de satisfacción. No debe ser excitante mi cara de satisfacción después de cagar.
No me va a echar de su casa, ¿en qué cabeza cabe dejar a una chiquilina irse sola a las cuatro y media de la mañana? Pero no me va a querer ver más. Y le va a contar a sus amigos. Entonces cuando yo me los cruce, me van a saludar cordialmente hasta que esté unos metros alejada y larguen la carcajada. Seguramente el rumor se expanda varios kilómetros y llegue a oídos de conocidos que no tengan tanta vergüenza de reírse de mi. Me van a atormentar varias décadas. Tengo que hacerme nuevos amigos.
No sé que le vi a este tipo. Encima ronca. Tiene medio cuerpo sobre mi lado izquierdo, apenas puedo mover la mano. Yo necesito mi espacio personal. Ni siquiera somos novios, podría ser más considerado.
Ahora el dolor se acentúa sobre mi lado derecho, ¿no será la vesícula? ¡Encima me estoy muriendo! Si no lo agarro a tiempo es capaz que reventar. Nunca me he operado, le tengo miedo a las agujas, creo que nací para no tener que pasar por estas cosas. Siento que el karma me está devolviendo muchas de mis guachadas.
Ya está, me levanto y voy al baño. Cagar es una necesidad que no se le debería prohibir a nadie, ni directa e indirectamente. Yo no le diría nada si el tiene ganas de cagar. Además está el tema de que me estoy muriendo. Necesito saber si es sólo un dolor de panza.
Nunca más me voy con un tipo que no conozco. Ni siquiera sé que le vi. Lo odio. Te odio, cuerpo que está sobre mi lado izquierdo tan pacífico y angelical. Te odio.