5 de abril de 2012

I'm back.

¡Que a mi no me vengan con versos! ¿Qué ganan mintiendo de una forma tan descarada y vil? Muchos individuos sufren grandes traumas físicos y psicológicos. ¿Acaso no saben que las personas prefieren quitarse la vida después de pasar situaciones así? ¿Dónde quedaron los valores?


No era mi novio, ni mi amante, ni de esos amigos a los le mostras el cuerpo desnudo; era un tipo que conocí hace dos años, que ni siquiera sé el nombre. Supongo que se llamará Martín, porque cada vez que invoco al muchacho, mi cabeza lo apoda de esa forma.
A decir verdad, no recuerdo si era lindo, o interesante, o simpático. De lo que estoy segura, es de mi fugaz huida con él, y de su baño que nunca llegué a ver.
Entre besos y manoseadas desesperadas, mi boca se abría a medida que su mano bajaba contorneando mi cintura, hasta que cambiaba de dirección y se introducía íntegra en mi entrepiernas. 

Cogiendo así seríamos buenos amigos, pensé. Ni siquiera tenía fuerza para decírselo. Me dormí acaparando su almohada que se quedó conmigo gran parte de la noche, nunca le pregunté si quería que se la compartiera. 

De madrugada tenía un dolor terrible en mi estómago, con calambres y momentos donde me sacudía una fuerte puntada que me hacía transpirar. Era como el dolor de ovarios, salvo que esta vez, tenía la necesidad y las ganas de cagar, no se trataba sólo de síndromes menstruales.  
¿Cómo se hace para cagar en la casa de un extraño? ¿Cómo mierda le decís "che, voy hasta el baño, prendé la radio porque me da vergüenza que me escuches."? Seguramente si el tipo se hubiera ido con cualquier minita caracagada de la fiesta, no le pasaba esto. Porque esas minas no cagan. Y menos de la forma descomunal que yo necesito cagar.
Soy una pajera, siempre me pasa lo mismo, cuando uno no coge, no tiene que pasar por estas cosas. ¿Será una señal? Bueno, necesariamente no "siempre me pasa lo mismo", pero no entiendo por qué estoy tan nerviosa. Tendría que levantarme despacito y salir corriendo al baño. Pero mirá si se despierta, no me ve y me va a buscar. Seguramente lo primero que haga es ir hasta el baño, y ahí voy a estar yo sentadita con cara de satisfacción. No debe ser excitante mi cara de satisfacción después de cagar.
No me va a echar de su casa, ¿en qué cabeza cabe dejar a una chiquilina irse sola a las cuatro y media de la mañana? Pero no me va a querer ver más. Y le va a contar a sus amigos. Entonces cuando yo me los cruce, me van a saludar cordialmente hasta que esté unos metros alejada y larguen la carcajada. Seguramente el rumor se expanda varios kilómetros y llegue a oídos de conocidos que no tengan tanta vergüenza de reírse de mi. Me van a atormentar varias décadas. Tengo que hacerme nuevos amigos.
No sé que le vi a este tipo. Encima ronca. Tiene medio cuerpo sobre mi lado izquierdo, apenas puedo mover la mano. Yo necesito mi espacio personal. Ni siquiera somos novios, podría ser más considerado.
Ahora el dolor se acentúa sobre mi lado derecho, ¿no será la vesícula? ¡Encima me estoy muriendo! Si no lo agarro a tiempo es capaz que reventar. Nunca me he operado, le tengo miedo a las agujas, creo que nací para no tener que pasar por estas cosas. Siento que el karma me está devolviendo muchas de mis guachadas.
Ya está, me levanto y voy al baño. Cagar es una necesidad que no se le debería prohibir a nadie, ni directa e indirectamente. Yo no le diría nada si el tiene ganas de cagar. Además está el tema de que me estoy muriendo. Necesito saber si es sólo un dolor de panza.
Nunca más me voy con un tipo que no conozco. Ni siquiera sé que le vi. Lo odio. Te odio, cuerpo que está sobre mi lado izquierdo tan pacífico y angelical. Te odio.

40 comentarios:

  1. a veces es tan difícil mostrar las cosas mas humanas.
    el año pasado estuve tres días con una flaca con la que tengo mucho mas que confianza pero nunca habíamos convivido. y te cuesta horrible.
    y hace muchos años debí aliviar una feroz diarrea en el baño de otra amiga, conlos padres durmiendo en el cuarto de al lado. igual estaba tan borracho y pasado que el pudor era relativo.
    muy buena crónica de un recuerdo mortal (que no divino)
    abrazo!
    la estaba esperando!
    f

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    1. f, no se muera nunca estimado. Ese comentario merece un Pulitzer

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    2. Querido f, sí, mostrar el lado más humano, cuesta horrible. Pero me pasa con las personas de poca confianza... cuando son gente conocida, no me da tanta fiaca.
      Pero bueno, cosas que pasa... uno tiene que aprender a convivir con ello.
      Abrazote.

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  2. Bienvenida a su propio blog! (algún día llegaré yo al propio de yo)
    Situación compleja. Como dijo f, y en resumidas cuentas, todos cagamos, pero es tan difícil en Walter Closs ajeno (tío de Mariano). A menos que te emborraches o te endrogues.

    Yo descubrí un buen método para alivianar el peso en mi conciencia y -a diferencia de anteriores- no implica el uso de cloroformo u otro inmunosupresor del SNC.
    Pero es muy valioso como para ser compartido en un foro tan popular como es este.-

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    1. Uh... no me prives de tu gran secreto que puede servir de mucha ayuda. ¿Estás esperando para patentarlo?
      Primero pasame un mail así pongo en práctica tu método, que si sirve, te hago publicidad en pila.

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  3. El secreto es poner un par de cuadraditos de papel higienico adentro del water antes del acto cagatorio, para que no se escuche el tan desagradable "ploc"... El tema del olor lo podés matar con un fósforo.

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  4. Iba a arrancar con el chiste obvio de "me hiciste cagarr de risa" pero no da..
    es imposible garcar en baño ajeno, tenía una compañera de trabajo que no podía ir al baño de la empresa y al terminar la semana se le hinchaba impresionantemente el estómago y no se desinflaba ni comiendo granola, ni fruta, ni mucho menos tomando Activia.

    Nada como cagar en casa, sí.

    -ya se te extrañaba- Besote y abrazo Valentinuchi :)

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    1. Sí... pensé en varios chistes obvios cuando terminé de leer la entrada también. Que suerte que no me comento mis propias entradas.
      Pobre de tu compañera... dale un juguito de ciruela.
      ¿Cómo estás tú, chicolindo?

      Abrazote.

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    2. ja..
      yo tapado de bibliografía y resúmenes para estudiar, por eso tengo mi blog en un estado de completa negligencia y abandono :( intentaré revivirlo!

      Se cuida nenalinda!

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  5. Leer la palabra cagar, garcar y demás sinónimos tantas veces, me remite al célebre poema, que a continuación citaré fragmentos para alivianar Juana, sus sentimientos de odio, verguenza y demás.

    "De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,..."

    "Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa:
    caga el rey, caga el Papa, caga el buey, caga la vaca
    y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca."

    "Total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa."

    "No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito."

    "Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena."

    Y coincido, no es fácil defecar en casa ajena, hay que mentalizarse debidamente.
    Buen consejo el del papel higiénico.

    Saludo (y disculpas).

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    1. Jajajaja, si bien son bastante predecibles sus pedacitos del poema, se me colaron algunas risitas bobas.

      Y no me da tanta vergüenza. ¡Vergüenza es robar y que te vean!

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  6. Cuando tenés muchas ganas de cagar, cagás en cualquier lado, por suerte no habito en universos paralelos o tal vez ciertos tips que se van aprendiendo para aliviar tensiones han ido filtrando a quienes pretender vivir en uno; pero apenas te preguntan por el baño, un tipo macanudo (o una mina macanuda) lo primero que hace es decirte: ¿Querés que te prenda la radio?, yo no me asusto fácil pero capaz que te hace sentir mejor; y con esto no quiero suponer nada, pero en la mesita de luz tengo unos inciensos de cannabis y el encendedor está arriba del aparador aquel, ¿lo ves? Si ves que el incienso no alcanza antes de salir metele un poco de nariz que se va más rápido.

    Y bueno, me quedo tranquilo que se tome su tiempo hasta que siento el motor de una avioneta pasar y claro, seguro se me caen encima, voy a morir.

    Saludos loca, estuvo muy buena esta entrada.

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    1. Jajajaja, la situación del tipo macanudo es genial. Aunque igual te digo... todo bien, todo lindo, pero se pasa un poquito de macanudo y se quema el boniato.

      Me alegro que te haya gustado.

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  7. hola, buen dia, muy linda entrada al baño, es incrible esa sensacion de no compartir el garque, ¿no? como que es nuestro y cuesta darlo en otro lugar que no sea el nuestro, yo lo empece a ver un poco asi, por eso cuando tengo ganas lo digo, para compartirlo y no mesquinar la mierda. ademas soy de esos que se ponene a leer algo asi que antes le manoseo la biblio a cualquier casa ajena y esa es la parte mas linda para mi, porque ahi pienso: que mierda llevo para leer... siempre el garque fue complejo a no subestimarlo y disfrutarlo!!!!!

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    1. La biblia... con el tiempo aprendí que las verdaderas bibliotecas, se deberían fabricar en las esquinitas de los baños. Donde sea bien utilizada.

      Bienvenido, Matias.

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  8. viva esa manoseada!!!

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  9. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  10. JAJAJAJAJ , cuando me despierto y me di cuenta que me dormi muy muy profundo , viene la pregunta a mi mente , la pregunta del horror : ¿me habrè tirado pedos dormida??

    ajjaaja nunca lo sabrè

    shit happens

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    1. Bueno, dormir profundamente tiene sus beneficios:
      no enterarse absolutamente de nada.
      Que lo veo sano, ¿qué necesidad de despertarse al lado de un tipo al que le estuve toda la noche cagándolo a pedos?
      Yo que sé...

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  11. Clap! clap! clap! una genialidad!!

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    1. :))
      Graciaaaaaaaaaaaaas.
      Que bueno que te haya gustado.

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  12. Es tan delicado para la especie humana el tema de cagar, lo hacemos todos y vivimos haciendole creer a la gente que no. Beso Vale :)

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    1. Yo no hago creer que no... Pero tengo varias personas en mente a las que le da asco oírme decir cosas como "qué buena cagada que me voy a echar", ponele.

      Me censuran.

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  13. me acordé. en el principio del rodaballo, de gunter grass, que hace un paseo por la historia de la humanidad con una perspectiva muy particular, la gente comía en soledad y cagaba en conjunto.

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  14. Muy buena la entrada! Muy bueno el blog! Y cuanta gente a la que le da vergüenza cagar en casa ajena che!.. seré yo la que está mal, la sinvergüenza!

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    1. ¡Sinvergüenza!
      Creo que sos una de las primeras que conozco.
      Rápido, voy a pedir un deseo.

      Bienvenida, Laura.

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  15. Nunca te quedes en la casa de un garche desconocido a dormir... Qué necesidad? Capaz se babea, grita en sueños, o se te duerme encima....

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    1. Ninguna necesidad... he comprendido.

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    1. Jajajaja, tremendo.
      A mi me tratan bien porque tengo cara de buenita.
      ¿Cómo vas con la diaria?

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  17. Caga tranquila, el derecho a cagar tendría que ser proclamado por una resolución de la por la ONU, como derecho humano irrevocable.

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    1. Y falta pila para que sea una resolución de la ONU... tas loco... por ahora no puedo seguir cagando tranquila.

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  19. Pero ahora ya tenes el consejo de los cuadraditos de papel higiénico y el fósforo, la próxima vez estás salvada. Eso sí, ya metelos en la cartera, porque con un encendedor el truco no funciona.

    Me reí de lo lindo con tu entrada tan escatológica :)

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    1. Sí... ya ando con un rollo de papel higiénico y con una cajita de fósforo, de boba otra vez no me agarran.
      Me alegro que te haya gustado.

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